搞笑招聘简章？这工作靠谱吗？

你是否厌倦了千篇一律的招聘文案？是否觉得HR们把招聘写得像学术论文一样枯燥无味？我们决定打破常规，用最不正经的方式，寻找最“不正经”的你！欢迎来到“宇宙第一（自封的）快乐星球有限公司”的搞笑招聘现场，这里没有KPI的紧箍咒，只有沙雕同事的欢乐颂，没有画大饼的套路，只有实实在在的下午茶和无限量供应的瓜子花生，如果你已经准备好迎接一场颠覆认知的求职之旅，那么恭喜你，你的“霉”运（哦不，是“美”运）来了！

让我们隆重介绍我们的公司——宇宙第一（自封的）快乐星球有限公司，成立于地球纪年2023年的某一天，我们的使命是“让打工人的每一天都像周五下午”，愿景是“成为宇宙间最不像公司的公司”，我们主营项目包括但不限于：办公室吐槽大会策划、摸鱼技巧研发与推广、以及如何在deadline前五分钟完美交稿的极限挑战，公司文化？只要我不尴尬，尴尬的就是别人”，以及“老板是我们最好的段子手，他也是唯一的段子手”。

重点来了！我们正在寻找以下“人才”，这里的“人才”指的是“在某一领域有独特（且奇怪）天赋的人”：

岗位名称：首席欢乐官（CLO, Chief Laughing Officer）
岗位描述：

1. 负责公司整体欢乐氛围营造,确保员工每日笑声量不低于500次（可通过分贝仪或同事举报记录考核）。
2. 策划并执行每周一次的“不务正业”活动，纸飞机大赛、橡皮筋射击比赛、以及“谁是办公室隐藏歌王”猜猜猜。
3. 担任老板的“笑话审核官”，对老板的冷笑话进行专业评分，低于6分的（满分10分）需及时提出改进意见，并亲自示范如何把冷笑话讲成热笑话。
4. 维护公司“吐槽墙”的秩序，确保吐槽内容健康向上（不针对具体个人，主要针对工作和老板的秃头问题）。

任职要求：

1. 笑点极低,看到“哈哈”两个字就能笑出猪叫者优先。
2. 拥有丰富的“不正经”活动策划经验，例如曾经成功组织过“班级袜子丢失大赛”或“小区广场舞动作创新大赛”。
3. 具备强大的情绪价值输出能力,当同事因为工作抓狂时，能三句话内让对方破涕为笑。
4. 会讲冷笑话,并且能接受老板的冷笑话（即使不好笑也要假装笑出眼泪）。

岗位名称：摸鱼技术研究与推广专员
岗位描述：

1. 潜心研究各种摸鱼技巧,包括但不限于：“假装看手机实则刷剧”、“假装开会实则睡觉”、“假装思考实则发呆”。
2. 将研究成果整理成《摸鱼宝典》，并在公司内部进行推广培训，确保每位员工都能掌握至少5种高效摸鱼方法。
3. 定期组织“摸鱼经验交流会”，分享摸鱼心得，探讨如何在不被老板发现的前提下，最大化个人休闲时间。
4. 监控公司“摸鱼风险指数”，提前预警老板突然出现的“查岗”行为，并制定应急预案。

任职要求：

1. 摸鱼经验至少5年以上,精通各种办公软件的“伪装模式”，例如将游戏界面伪装成Excel表格。
2. 反应敏捷,能在老板出现在身后0.1秒内，迅速切换到“认真工作”模式，表情管理一流。
3. 具备“眼观六路，耳听八方”的能力，能准确判断办公室里谁是最有可能打小报告的“叛徒”。
4. 热爱分享,乐于将自己的摸鱼心得传授给同事，坚信“独摸鱼不如众摸鱼”。

岗位名称：deadline驯兽师
岗位描述：

1. 专门负责与“deadline”这个怪兽搏斗，确保在怪兽发怒前，顺利完成任务。
2. 研究deadline的出没规律,总结出“deadline前24小时工作效率翻倍法”、“deadline前1小时奇迹创造法”等工作技巧。
3. 帮助同事克服对deadline的恐惧心理,通过心理疏导和“临阵磨枪”式突击训练，提升团队整体抗压能力。
4. 维护公司“deadline倒计时墙”，让每个人都能清晰感受到时间的流逝（并因此产生一丝丝慌乱，然后开始努力工作）。

任职要求：

1. 自称“拖延症晚期”，但每次都能在deadline前惊险完成任务，人称“踩点小能手”。
2. 心脏强大,面对堆积如山的工作能保持“佛系”心态，坚信“没有完不成的任务，只有不够紧迫的deadline”。
3. 具备多任务处理能力,能在同时面对10个deadline时，依然能保持优雅（哪怕内心已经崩溃）。
4. 会说一句咒语：“没事，还有时间”，然后继续摸鱼，直到最后一刻。

岗位名称：零食品鉴与分享官
岗位描述：

1. 负责公司零食的采购、品鉴和管理工作，确保零食柜永远满仓，并且种类丰富。
2. 每日推出一款“今日推荐零食”，并撰写100字以内的“品鉴报告”，突出零食的口感、风味以及“吃了之后能让人开心”的特性。
3. 组织“零食分享会”，鼓励大家带上自己的私藏零食，进行交换和品尝，增进同事之间的“糖分友谊”。
4. 监控零食消耗情况,及时提出采购申请，并严格把控“偷吃”行为（自己可以偷偷吃一点，但要确保不被发现）。

任职要求：

1. “吃货”认证，对零食有独到的见解，能准确说出每一种薯片的“咔哧”声有何不同。
2. 胃口好,消化能力强，能承受住“试吃”任务带来的“甜蜜负担”。
3. 具备一定的“藏零食”技巧，确保自己的私藏零食不会被同事发现（或者被发现后能机智应对）。
4. 热情好客,乐于分享，坚信“独食不如众食”，并且愿意为了同事的“口福”而“牺牲”自己的腰围。

福利待遇：

1. 薪资：我们给不了你“行业领先”的薪资，但能给你“行业领先”的快乐（以及刚好够买零食的工资）。
2. 工作时间：弹性工作制，只要你能完成工作，几点来、几点走，全凭心情（老板来的时候你必须在）。
3. 假期：除了法定节假日，我们还有“心情不好假”、“不想上班假”以及“老板今天不在假”（需要提前申请，并且理由充分）。
4. 团队建设：每周五下午“吐槽大会+电影欣赏”，每月一次“集体摸鱼”（哦不，是“团建”），地点随机，可能是公园野餐，也可能是KTV嘶吼。
5. 其他：无限量供应的咖啡、奶茶、零食，以及一群随时能让你笑出腹肌的沙雕同事。

如何加入我们？
如果你已经对这份“不正经”的招聘简章产生了浓厚的兴趣，并且觉得自己就是我们在找的人，那么请准备好你的简历（可以附上你的搞笑照片或者冷笑话代表作），发送至我们的邮箱：happyplanet@nojoke.com，邮件主题请注明：“应聘XX岗位，我是来拯救公司欢乐气氛的！”

我们承诺,所有投递简历的申请人，都会收到一封“自动回复”的感谢信（可能是老板亲自写的，也可能是AI生成的，但内容绝对真诚），面试流程很简单：第一轮，笑一个给我们看；第二轮，讲一个冷笑话给我们听；第三轮，和我们一起摸鱼（哦不，是“体验工作氛围”）。

我们想说,工作虽然辛苦，但快乐可以自己创造，如果你不想再忍受死气沉沉的办公室，不想再面对板着脸的老板，不想再吃着千篇一律的团建餐，加入我们吧！让我们一起，把打工的日子，过成一场喜剧！

相关问答FAQs：

Q1：这份招聘简章看起来好像不太“正经”，是真的吗？不会是骗人的吧？
A1：这位朋友，你的眼力真好！我们确实不太“正经”，因为我们坚信，快乐才是工作的第一生产力，至于“骗人”，我们连老板的冷笑话都能忍，怎么会骗你呢？我们确实不是那种“高大上”的大公司，我们就是一个想让大家都开心的小团队，如果你追求的是稳定和高薪，那可能不太适合我们；但如果你想找一份能让你每天都笑出声的工作，那我们绝对“货真价实”，欢迎来“面试”（其实就是来一起玩）！

Q2：如果我入职了，老板真的像简章里说的那么“沙雕”吗？会不会入职后发现“货不对板”？
A2：关于老板的“沙雕”程度，我可以负责任地告诉你，现实比简章里写的还要“沙雕”！老板是我们公司的“首席段子手兼气氛组组长”，他的冷笑话是我们公司的重要“精神食粮”（虽然有时候有点难以下咽），至于“货不对板”，我们敢保证，你入职后看到的办公室氛围、同事们的沙雕程度，以及各种“不正经”的福利，绝对比简章里写的还要“离谱”和“快乐”，如果你觉得“沙雕”得过了头，随时可以来吐槽墙吐槽，我们保证老板看到了只会笑（然后继续讲冷笑话），放心大胆地来吧，我们这里“童叟无欺”，只有“快乐”和“沙雕”！